Humor animal 6

S.E.C. (servicio de educacion para el consumidor)



¿Cómo sale un elefante de una pileta?... mojado.


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¿Por qué los elefantes tienen arrugas?... porque no saben planchar.


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¿Que pasa si un elefante se para en una pata?... un pato queda viudo.


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Estaba el tigre en medio de la selva, cuando pasa la jirafa y lo ve puliendose las uñas con mucho esfuerzo. Le pregunta:
- Tigre, ¿que hace?
- Arreglandome las uñas para cuando venga el Leon matarlo.
Al rato pasa el mono y le pregunta:
- Tigre ¿que hace?
- Preparandome las uñas para destrozar al Leon.
Pasa el elefante:
- Tigre ¿que hace?
- Arreglandome para arrancarle la cabeza al Leon.
Pasa la cebra:
- Tigre ¿que hace?
- Preparandome para acabar con el Leon.
Pasa el Leon:
- Tigre ¿que hace?
- Aquí, mariconeadas mías nomas!... je!


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En la selva, se le ocurre al león, que como era el rey era el único que podía tener ideas, escribir versos. Habiendo escrito ya muchos versos, mandó a llamar a todos los animales de la selva. Y comenzó:
- Serpiente... besame la frente. -y la serpiente le besó la frente.
- Piojo... besame en un ojo. -y el piojo le besó un ojo.
- Hiena... chupame las venas. -y la hiena le chupó las venas.
- Coneja... chupame la oreja. -y vino la coneja y le chupó la oreja.
- Lagartija... cobarde!!! No huyas!!!


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¿Cuál es el animal con más dientes?... el ratón Perez.


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¿En que idioma reta una tortuga a su tortuguito?... en tortugués.


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¿Para qué las vacas van a la fábrica de Pepsi?... para ver el paso de los toros.


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¿Por qué las hormigas no salen a la calle los días de mucho sol?... porque el hormigón está caliente.


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¿Qué hace la vaca cuando sale el sol?... sombra.


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¿Qué hace '99 tac, 99 tac, 99 tac...'?... un ciempiés con una pata de palo.


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Todo pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.


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¿Cuál es el animal al que hay que divertirlo para que no cambie de sexo?... el burro, para que no 'se-aburra'.


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¿En que se parece un pequines y un pedo?... en que le gustan solamente a los dueños.


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Un motociclista va a 150 km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor ve que lo levanto y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido. No pudo contener el remordimiento ecológico y se regreso a recogerlo. El pajarito estaba todo inconsciente, como muerto, era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogió, le compro una jaulita y lo dejo en la casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado.
Al día siguiente el pajarito recupero la conciencia y al despertar se vio encerrado como en una cárcel y exclamo en voz alta:
- Mierda! Maté al de la moto!


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Un ladron entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la plateria, escucho una voz que le dijo:
- Jesus te esta mirando.
El ladron se sobresalto, apago la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salia esa voz.
- Jesus te esta mirando -volvio a escuchar.
Asi que encendio nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitio:
- Jesus te esta mirando.
El tipo se rio y le respondio:
- ¿Y tu quien eres?
- Soy Moises -contestó el loro.
- ¿Y quien fue el imbecil que te puso Moises?
- El mismo imbecil que le puso "Jesus" al Doberman que esta atras tuyo... gil.


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Esta es la historia de una vaca y un toro que estaban enamorados, pero ambos estaban en diferentes terrenos separados por una cerca de alambre de púas, hasta que un día el toro se armó de valor y tomando cierta distancia, fue corriendo y salto hacia el campo en donde se encontraba la vaca, este al fin se le ubico al lado y le dijo:
- Querida vaquita ¿cómo te llamas?
- Me llamo Rosa Corazón -le respondio- pero me puedes llamar Rosa, ya que mi corazón ahora te pertenece... ¿y tu como te llamas, querido torito?
- Me llamo Juan Bolas, pero me puedes llamar Juan porque las bolas me las acabo de arrancar con el alambre de púas.


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Hay tres monos en un árbol y una escalera para bajarse. En un momento, dos de los monos se bajan y se llevan la escalera. ¿Cómo baja el mono que se quedó en el árbol?... re-caliente.


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¿Por qué los perros llevan el hueso en la boca?... porque no tienen bolsillos.


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¿Por qué el león es amarillo, grande y peludo?... porque si fuese chiquito, verde y pelado, sería un sapo.


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¿Cuál es el animal que hace el amor con más luz?... la foca... porque lo hace con el foco.


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La hija oveja le pregunta a su madre oveja:
- Mamá ¿puedo ir a la fiesta?
- Veeee... veeee...


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¿Por qué los elefantes andan en Fila?... porque no les alcanzó para comprar Nike.


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Estaban tres ratas sentadas en una cantina. Cuando la primera rata agarró su copa de tequila y la pone fuertemente en la mesa y dice:
- Yo soy la rata mas fuerte de esta ciudad. Yo agarro todo el veneno de la casa y lo muelo con mis dientes y lo pongo en mi café para darle mas sabor a mi día.
Y la segunda dice:
- Jajaja!... yo agarro la trampa de ratones la tiro en el aire brinco arriba sobre de ella hago pesas con ella y con mi cola agarro el queso y me lo como para el desayuno... es todo parte de mi rutina.
Y la tercera dice en una voz calmada:
- Ya estoy harta de sus mentiras, me voy a la casa a violar al gato.


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Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está armando un porro.
El conejito se para y le dice a la jirafa:
- Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor veni a correr conmigo, ya veras que sano es.
La jirafa lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de pegarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice:
- Amigo elefante, deja de tomar coca y veni a correr con nosotros, veras que bien te hace.
El elefante lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que esta a punto de inyectarse una dosis de heroina. El conejito le dice:
- Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras que bueno es.
El león se acerca al conejo y le pega una trompada monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
- Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el león responde:
- Es que este conejo hijo de puta me hace correr como un pelotudo cada vez que toma éxtasis!


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Una pulga esta tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla. En eso llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta:
- ¿Que te ha pasado?
- Resulta que quise venir a la playa a tomar algo de sol durante el fin de semana, entonces me subí en los bigotes de un motociclista que venia para acá. Pero resulta que me congele después de venirme todo el camino a 200 km/h.
- Pero tu tienes que hacer como yo. Te escondes en el baño de mujeres y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calientita y segura.
Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa. La primera bronceadisima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frio.
- ¿Y ahora que te paso?, ¿no hiciste lo que te dije?
- Si, lo hice. Me escondi en el baño de mujeres, llego una y cuando se bajo la ropa interior, me subi, me acomode ahi muy a gusto y me quede dormida...
- Entonces, ¿que paso?
- No lo se; cuando me desperte estaba otra vez en los bigotes del motociclista y me venia cagando de frio a 200 km/h.


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¿Cómo haces para matar a un elefante violeta?... con un arma para elefantes violetas.
¿Cómo haces para matar a un elefante blanco?... lo ahorcas hasta que este violeta y lo matas con el arma para elefantes violetas.
¿Cómo matas a un elefante verde?... lo asustas, se pone blanco, lo ahorcas, se pone violeta y lo matas con el arma para elefantes violetas.


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¿Por qué no entran dos elefantes en una heladera?... porque no saben abrir la puerta.


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Entra un elefante a un ascensor y dentro habia un ratoncito, entonces el elefante le dice con su voz grave:
- ¿Qué piso?
Y el ratoncito le contesta:
- Mi colita.


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Una nena le pregunta a la madre si puede sacar a dar una vuelta a su perrita. La madre le pide que consulte con su padre que esta trabajando en el garaje, porque cree que la perra esta en celo y podría ser peligroso. La niña obedece y le pregunta a su padre, el que responde:
- Bueno, pero como la perra esta en celo le pasaremos un poquito de nafta por el lomo para disminuir el olor y no tentar a los perros.
Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perrita y parte de su casa con ella. Media hora después la nena vuelve con la correa en la mano y el padre alarmado pregunta por la perra, la niña responde:
- Se quedo sin nafta en la otra cuadra y hay un perro que la trae empujando.


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Resulta que en pleno diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un dia decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor. Noé enfadado les grita:
­Paren, esto no puede ser! Les salvo la vida, ¿y es asi como me pagan?
Me van a hundir el arca.
Todos los animales lo obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
-Le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el dia y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan esto, los tiro por la borda.
Pasaron los dias y andaba el mono molestando a la mona, le decía:
­El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres dias le dijo lo mismo. La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noé.
-Mira Noé, sabe que el mono hace tres dias que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese dia, ­pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
Noé enojado mandó a buscar al mono y le reclama:
­Mira mono hijo de...! ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir?
-Es que... perdí mi ficha jugando póker con el burro!


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¿Cuál es el animal mas tonto?... el pez, se pone detrás de la hembra y nada, nada, nada...


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Un cazador quiere cazar al oso mas grande de su país. Va bien armado al bosque y lo encuentra, le apunta con la mejor escopeta que tiene, le dispara y ve como el oso cae hecho mierda. Va a buscarlo y el oso se levanta y le rompe el culo al cazador.
Vuelve la tarde siguiente mas armado con una escopeta para elefantes, cuando lo encuentra se esconde, le dispara y después de que el oso cae reventado va a ver. El oso se para y lo culea de nuevo.
A la mañana siguiente cae el cazador con una bazooka y cuando ve al oso lo hace mierda de un tiro. Se acerca hasta el oso que estaba tirado y el animal le dice:
- Cómo te gusta que te la den por el orto... ¿eh?


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Una tortugita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol. Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la la punta, se resbala al vacío y se da un feroz golpe en el suelo. Al rato, la misma tortugita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se tropieza y se vuelve a dar otro costalazo. Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo. En el mismo árbol en el extremo de una rama, había una pareja de palomas mirándola con lástima. Entonces la paloma hembra le dice al palomo macho:
- Oye, querido, ¿no te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortugita que ella es adoptada?


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¿Qué le dijo un jaguar a otro?... how are you?


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Un chanchito entra a la casa de la granja con una rosa en la mano, el capataz lo ve y lo saca a patadas, el chanchito trata de entrar por la ventana y el capataz le rompe el hocico de un golpe, el chanchito trata de entrar por atras y a el capataz le da curiosidad de ver que queria hacer el chanchito y se esconde atras de la puerta, ve que el chachito se acerca con la rosa a la cocina y lo sigue, el chanchito abre el horno, pone la rosa y dice:
- Feliz dia mama!!!


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Una ratita iba caminando y se encuentra con otra ratita y le pregunta:
- ¿Que hacés, ratita?
- Espero un ratito.


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Una señora sale al patio de su casa, cuando de pronto ve un gorila subido en uno de los árboles. En seguida llama al zoológico.
- En el patio de mi casa hay un gorila -dice la señora al encargado del zoo.
- Ese debe ser el que escapó ayer, denos su dirección para buscarlo.
La señora da los datos y a la media hora se aparece un hombre con una red, un perro y un rifle.
- ¿Y cómo es que lo agarran? -pregunta la dama.
- Es un método moderno, yo me subo al árbol donde está el gorila, y hago que se caiga al suelo, entonces este perro está estrenado para morderle los testículos y cuando esté paralizado, le tiro la red encima y OK.
El hombre se dirige al árbol y cuando se apresta a subir le da el rifle a la señora.
- ¿Y qué hago con este rifle? -pregunta la mujer asustada.
- Es que si el que cae soy yo, MATE AL PERRO.


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Un tipo se compra un tigre de Bengala con la finalidad de hacerse rico exhibiéndolo en su país. Alquila un local y anuncia el espectáculo:
- VEA TIGRE DE BENGALA POR !
Nadie va a verlo, por lo que el tipo piensa que tal vez el precio es alto y cambia el anuncio:
- VEA TIGRE DE BENGALA POR !
Nadie va, por lo que sigue el tipo bajando:
- VEA TIGRE DE BENGALA POR SOLO !
Tampoco nadie va, por lo que anunció:
- VEA TIGRE DE BENGALA GRATIS!
El local resultó pequeño para la gente que quería ver al tigre, cientos de personas por ver el tigre. El tipo cierra todas las puertas del local y anuncia:
- SALIDA DEL LOCAL , SINO SUELTO AL TIGRE!


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En la selva un hombre desnudo se encuentra con un elefente. El paquidermo lo observa unos instantes y luego le pregunta:
- ¿Como respiras por eso TAN pequeño?


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¿Qué dice un ciempiés cuando ve pasar a una ciempiés que es muy linda?... que lindo par de piernas... que lindo par de piernas... que lindo par de piernas...


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Dos animales que recién se conocen en el bosque:
- ¿Vos, que animal sos?
- Yo soy un perro-lobo.
- ¿Por qué sos perro-lobo?
- Porqué mi mamá es perro y mi papá es lobo, entonces yo nací perro-lobo.
- Ahhh!
- ¿Y vos que animal sós?
- Yo soy un oso hormiguero...
- Andá a cagaaarrr!!!


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Dos perritos (Bobby y Fido) muy preocupados esperando ser atendidos en el consultorio veterinario:
Fido: ¿A vos para que te traen?
Bobby: Me traen para castrarme, porque ayer hize un lío tremendo, resulta que salì a pasear a la vereda y justo salió la perrita de la casa de al lado, yo la ví tan linda y llena de rulos y me tenté y me la cojí, entonces mi ama se peleó con su vecina, se enojó conmigo y me trajo aquí. Contame ¿para que te trajeron a vos?
Fido: Yo también ayer hize lío, estaba tranquilamente echado en el cuarto de mi ama, cuando ella salió de la ducha envuelta en una toallita, la ví tan blanquita y tan suavecita que me tenté y me la cojí...
Bobby: Uuhhh!! ¿y te traen para castrarte?
Fido: No, me traen para recortarme las uñas.


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El mosquito:
- Mamá, mamá. Quiero ir al teatro.
- Bueno nene, andá. Pero cuidado con los aplausos!


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¿Por qué los mosquitos usan condones?... por si las moscas.


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¿En qué se diferencia una cama a un elefante rosado?... en que el elefante rosado es peculiar y la cama es pa'culiar.


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¿Cómo hacen el amor los erizos?... con mucho cuidado.


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- ¿Quién se divierte mas? ¿La gente o los conejos?
- Los conejos.
- ¿Por qué?
- Porque hay mas conejos que gente.
- ¿Y por que hay mas conejos que gente?
- Porque los conejos se divierten mas que la gente.


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- ¿Alguna vez viste un elefante atras de una flor?
- No.
- ¿Viste que bien se esconde?


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Va un cocodrilo caminando y se cruza a un perro, y le grita:
- Adiós bolsa de pulgas!
Y el perro, con mucha bronca, le grita:
- Adiós bolsa de mano!


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Pepito y su mamá fueron al supermercado y al regreso se encuentran a un perrito y una perrita haciendo cositas, Pepito los ve y le pregunta a la mama:
- ¿Qué estan haciendo?
La mamá no sabia que contestarle, entonces como todas las mamás sacó un as de la manga del vestido diciendole:
- Lo que pasa es que el perrito se lastimó la patita y la perrita le dijo 'subete yo te llevo'.
Entonces Pepito con cara de indignación:
- Pero que barbaridad!!
- Pero... ¿por qué Pepito?!
- Mira... la actitud y abuso del ser humano lo entiendo y comprendo, pero en los animales no puede ser.
- Pero ¿por que dices eso pepito?!
- Mira mamá, el perrito se lastima la pata, la pobre perrita se ofrece a ayudarlo y le dice 'subete yo te llevo' y encima se la va cogiendo!!! que barbaridad!!


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Una hormiga se encontraba feliz de la vida viendo una película en el cine. En eso llega un elefante y se pone delante de ella. La hormiga desesperada porque no podía ver nada (y la película estaba en la mejor parte), toma una actitud osada y se va a sentar adelante del elefante y le dice: "¿ves que molesta?!".


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En el jardín del Edén, todos los animales estaban inconformes con alguna parte de su cuerpo. Se quejaban tanto que un día el Señor decidió concederles un deseo. Así, un día los animales se formaron para pedir su deseo.
Dios: Tu jirafa, ¿que deseas?
Jirafa: A mi Señor, me molesta este cuellote. Me dificulta comer.
Dios: Entonces tendrás un cuello mas corto.
El elefante se acercó después.
Elefante: A mi Señor redúceme esta trompota que me estorba al comer.
Y Dios le concedió el deseo. Entonces, tímidamente se le acercó el burro. Dios sorprendido de verlo en línea le pregunta:
Dios: ¿Y tu, de que te quejas?
A lo que el burro contestó:
Burro: Yo no me quejo Señor... la que se queja es la burra.


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A un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de Africa, y éste acepto. Tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló, solo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra.
Al rato, se le acerco un león con cara de hambriento y luego otro y otro... En ese momento él se acordó de que había leido que la música calmaba a los animales y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro:
- ¿Ves?!, te dije que el sordo nos iba arruinar el concierto!


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¿En qué se parece un burro a un televisor?... en que el televisor tiene 20 pulgadas de pantalla y el burro 20 pulgadas de verdad!


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Dos gorilas entran en un bar y el camarero les dice:
-Lo siento, no tengo habitaciones libres, pero si quieren pueden pasar la noche en el granero con mi hija de dieciocho años.
Entonces un gorila le dice al otro:
-Ja, que suerte, nos hemos equivocado de chiste! k

 

 



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