Humor animal 7


S.E.C. (servicio de educacion para el consumidor)

FIESTA EN LA SELVA

El rey león reunió a todos en la selva, y ordenó
HAREMOS UNA GRAN FIESTA!!!
Entonces todos comenzaron a gritar de la alegría!!...

Dijo el león:
"Organizaremos la fiesta y daremos responsabilidades.
Los tigres irán por los caramelos..... y habrá caramelos.
Las jirafas traerán las piñatas.......
Los pájaros buscaran los confites....
Los monos traerán las frutas.......
Las serpientes traerán las croquetas...
Los patos harán la ensalada......
Los elefantes buscarán los Bombones....
Los perros salvajes traerán las gaseosas........
Las panteras traerán el dulce de leche........
y Las tortugas traerán los panqueques......."

Y ordenó el rey de la selva, nos vemo' dentro de dos lunas y será la gran fiesta.

Todos salieron velozmente a buscar lo encomendado.
Llegó la fecha y fueron llegando todos los animales con lo que se les había encargado, solo faltaban las tortugas con los panqueques....
Los animales comenzaron a impacientarse y esperaban la orden del Rey León para buscar una solución hasta que él decidió esperar a la próxima luna.
Pasó una Luna, y otra, y otra y como en la sexta luna, ya los animales encabronados por la fiesta que se retrasaba, empezaron a pedir la palabra en una nueva reunión y la Cotorra empezó diciendo:
- Esto nos ha pasado porque la cabrona tortuga es muy lenta y nunca debió habérsele dado esa responsabilidad.
A lo que todos en gran alboroto empezaron a vociferar agravios mayores.
- Las tortugas son unas sinvergüenzas son... - dijeron los Tigres.
Los hipopótamos se cagaron en la Madre de todas las tortugas de la selva y de las selvas vecinas y de todas las selvas del mundo.
Los monos dijeron que la culpa la tuvo Noé por no haberles enseñado a nadar, que eran unas hijas de mala madre.
El león se autocriticó en público y pidió perdón, y sumándose dijo que era verdad que no se había fijado bien en la cara de comemierdas que tenían esas malditas tortugas.
Empezaron todos a gritar que había que matarlas cuando aparecieran por vagas, descaradas e hijas de puta.
En medio de todo aquel escándalo, empezaron a moverse unas matas y se escuchó la voz de la tortuga mayor que gritó.......

- MIREN QUE SI SIGUEN HABLANDO BOLUDECES NO VAMOS A BUSCAR UNA MIERDA!!!!...


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Estaban en la selva los animales viendo quién iba a comparar pan.
La tortuga Manuelita como siempre... pierde y la mandan a comprar pan.
Pasan 10, 20, 30 años y vuelve la tortuga con cara preocupada, y les pregunta:
- ¿Baguette o Flautita?


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Está una dinosauria en el bosque y de pronto ve a su amiga que se está bañando.
Su amiga le dice:
- ¿Por qué no te bañás?
- Porque tengo la regla -responde ella.
- Y? Hacé como yo: ¡¡ponete una oveja!!


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Un pequeño ratoncito sale de su madriguera a explorar, cuando de pronto un murciélago pasa volando muy bajo.
El inquieto animalito, regresa corriendo con su mami.
-Mami, mami, ven pronto!
-Que pasa?
El ratoncito tiernamente dice:
- Mami, acabo de ver un angelito!


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Entra un pato a un bar y dice:
- Un sandwich de milanesa y una Coca, por favor.
El barman se queda estupefacto y con la voz temblorosa le dice:
- ¿Como puede ser que un pato hable?
- ¿Y que? ¿usted no habla acaso?!
- Si, bueno... ¿y como descidió honrarme entrando a mi bar?
- Es que trabajo de albañil en la obra de acá a la vuelta y vine a comprar la comida, ¿que tiene de raro?
El Pato paga y se va, acto seguido el Barman se va corriendo al circo y le cuenta los sucedido al dueño. Juntos se van para la obra a buscar al pato y lo encuentran fratachando una pared. El dueño del circo le dice:
- Por favor señor pato vengase conmigo a trabajar en el circo.
- ¿Y para que necesitan a un albañil en el circo?!


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Entra un venado a un bar y ante el asombro de todos los parroquianos, pide un tequila. A continuación le dice al barman:
- ¿Cuánto de debo?
- 50 dolares -respondió el barman que todavía no podía creerlo.
El venado paga y al salir el barman le dice:
- Oiga, yo nunca había visto un venado que hablara!
Y el venado le responde:
- Y con esos precios... le aseguro no lo volverá a ver.


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EL PERRITO Y LA PANTERA

Un señor adinerado va de caceria al Africa y se lleva su perrito Fox Terrier para no sentirse solo en ese lugar. Un dia ya en la expedicion, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo y se extravía comenzando a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rapido que hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera esta a punto de atacarlo, el perrito dice:
- Hmm!, que rica pantera me acabo de comer!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: "Este perro de mierda casi me come a mi también!".
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engaño el perrito. El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del mono. Después que el monole cuenta a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy encabronada le dice al mono:
- Subite a mi espalda, ahora vamos donde ese perro cabrón a ver quien se come a quien!
Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera, y esta vez con el mono maricón encima.
- ¿Y ahora que mierda hago? -dice todo cagado el perrito.
Entonces, el perrito, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera esta a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
- Mono conchudo!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavia no aparece!


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EL NUEVO GALLO

Un granjero decide que ya es hora de renovar la sangre de su gallinero, de manera que, aunque el viejo gallo todavía trabaja, está un poco entrado en años y piensa que obtener un nuevo gallo a nadie le afecta, de manera que decide comprar uno nuevo en la tienda de animales del pueblo.
Cuando el gallo viejo ve que el joven está paseándose por el gallinero, comienza a preocuparse.
- Creo que están buscando sustituirme, -piensa el viejo- debo hacer algo al respecto.
Se acerca al gallo joven y le dice:
- ¿De manera que tú eres nuevo por aquí? Crees que eres el más fuerte de la zona, ¿ah?. Bueno, yo todavía no estoy listo para el cuchillo y para demostrarte que todavía soy mas gallo que tú, te reto a una carrera alrededor del gallinero. Daremos diez vueltas, y el que gane tendrá a todas las gallinas, solo para él.
El gallo nuevo, definitivamente cree que es más fuerte que el viejo y le responde:
- Okey, y para que veas que soy mucho más fuerte que tú, te doy media vuelta de ventaja y aún así, te ganaré fácilmente.
Los dos gallos se preparan para la gran carrera y las gallinas se colocan alrededor del gallinero para alentar a los gallos. La carrera se inicia y luego de la primera vuelta el gallo viejo mantiene su ventaja, pero a medida que pasan las vueltas, va perdiendo distancia. Al finalizar la quinta vuelta el gallo viejo apenas está enfrente del joven.
En eso el granjero, que oye el alboroto, sale de la casa con su escopeta, creyendo que es un zorro que se ha metido al gallinero. Al acercarse al gallinero ve a los dos gallos corriendo alrededor del gallinero y como el gallo joven va persiguiendo al viejo. Entonces carga su escopeta, apunta y de un disparo, zas!, vuela al gallo joven.
Cuando va caminando lentamente camino a la casa dice para sí mismo.
- Que cosa, es el tercer gallo gay que compro este mes...


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Una señora quiere comprar un loro. El empleado de la pajarería le muestra uno que le gusta, pero le dice que se vende junto con una lechuza que está al lado, que sin la lechuza no se lo puede llevar. Pero la señora insiste tanto en llevarse sólo el loro, que lo consigue.
A la semana vuelve desesperada:
-Oiga, este loro es insoportable, está todo el día hablando. En casa no nos deja decir una palabra, nos tiene enloquecidos. ¿Por qué no me dijo que era así?
-Señora, yo le dije que se llevara la lechuza...
-¿Y para qué quiero yo a esa lechuza?
-Para que le haga ¡shhhhhh! Al loro.


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Tres ratas amigas entran a un bar. Una de ellas pide un whisky, se lo manda de un trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas y dice:
- Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del gatillo, agarro con los dientes el alambre que viene bajando lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, lo rompo y me como el queso...
La segunda rata la mira, pide un vodka, se lo embucha de un saque, rompe el vaso en un rincón y dice:
- Cuando encuentro veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo meto en el microondas, hago pochoclo y me lo como mirando tele y tomando cerveza...
Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta y miran a la tercera. Esta pide un vaso de vino tinto de la casa, toma un sorbito, le da una pitada al pucho que cuelga de un costado de su boquita, mira a las otras dos, toma otro sorbito, deja el vaso y dice:
- Perdonen, pero hoy no tengo tiempo de contarles ninguna pelotudez... tengo que ir a casa a culearme al gato...


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- ¿Por qué los elefantes no juegan con la computadora?
- Porque les da miedo el ratón.


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Un hombre está paseando al gato por la calle y le pregunta una chica:
- ¿Araña?
- No, gato.


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POLLITOS OLIMPICOS

Venía un señor por la carretera a 80 Km por hora en su auto nuevo. De repente mira hacia el costado izquierdo y ve un pollo que se le pone al lado de su auto corriendo a la misma velocidad..!! El hombre no lo puede creer!! El pollo no solo lo alcanza, si no que lo pasa y se pierde a la distancia!! El hombre aumenta la velocidad para alcanzarlo, hasta ver que el pollo dobla a la derecha, y se mete en un campo. El hombre disminuye la velocidad, para entrar en el campo, y se encuentra que hay un hombre sentado bajo un árbol. Sin salir de su asombro le pregunta al hombre:
- Dígame buen hombre, no vío un pollo que entró corriendo como a 100 Km por hora..???
- Ah si lo ví!!
- Pero como puede ser, es increible..!!
- Ah sí, son los pollos del criadero experimental, tienen 5 patas !!
- Es asombroso...!!! y digame son ricos??
- No lo sabemos, no hemos podido atrapar a ninguno!!


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Una serpiente estaba llorando desesperadamente. Otra serpiente de la misma especie se acerca y le pregunta..
- Qué te pasa ???
Sin dejar de llorar la serpiente contesta
- Snif, es cierto que somos venenosas??
- Sí! Somos la especie más venenosa sobre la tierra, una sola mordida y zazzz!! Por qué preguntas??
- Buahahhh, es que me acabo de morder la lengua!!!


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PETICIONES

Una vez fueron el elefante, la jirafa y la gallina a hablar con Dios.
El elefante le dice:
-"Dios mio, achícame la trompa porque todos los animales se burlan de mí por mi nariz."
Y Dios le contesta:
-"Hijo, con esa nariz tu puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la cabeza y además te puedes bañar tu mismo."
Entonces el elefante dice:
-"Tienes razón Dios, discúlpame."
Entonces viene la jirafa y le dice:
-"Dios, achícame el cuello que soy la burla de la selva.
Y Dios le responde:
-"Hija, con ese cuello tu recoges los frutos más altos y frescos de los árboles."
La jirafa también le pide disculpas a Dios.
Llega la gallina y le dice:
-"A mi no me vengas con boludeces: o me achicás los huevos o me agrandás el culo".


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Se encuentran tres pastores discutiendo acerca de cuánta inteligencia tienen y cómo la aplicaban sus respectivos perros.
El primero expone:
- "El perro que yo tengo es de lo más peculiar: al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da de comer; además, me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche".
El otro dice:
- "El perro que yo tengo sí que es de lo más original: al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año".
El siguiente, con lágrimas en los ojos replica:
- "El perro que yo tenía... (snif)"
- ¿Que pasó? ¿Se murió?
- "...Electrocutado".
- ¿Fue por un rayo?
- "No. Arreglándome el televisor".


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Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio. Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llego un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto, todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador.
El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
- "Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento".
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- ¿te puedo preguntar una cosa?...
- Si.. como no!!, -contestó Ricardo
- ¿Qué fue lo que hizo el pollo?


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Viene caminando una serpiente a ver a su novia serpiente, y le dice:
- Anoche en el jardín estabas dura, fría....- y la novia le dice:
- ¿Yo? Yo no estaba en el jardín anoche.
Entonces el novio comenta:
- ¡Maldita sea, es la cuarta vez que me acuesto con la manguera!"


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Una hormiguita no puede cruzar el río y le pide al elefante si la puede cruzar. El elefante la cruza y la hormiguita le dice:
-Gracias elefante!
-Qué gracias? Sacate la ropita!
Y viola a la pobre hormiguita...
... pasa el tiempo y la hormiguita tiene una hija...
Como a la mamá le gustó lo del elefante le dice a la hija.
-Por qué no vas al río a que te cruce un elefante?
La hija (bien obediente) le pide a un elefante que la cruce.
El elefante la cruza.
-Gracias! (le dice la hormiguita con voz sensual)
-De nada... (el elefante)
-Pero gracias!!!
-De nada...
-GRACIAS!!!
-DE NADA!!!
-ELEFANTE HOMOSEXUAL!!!!


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EL POLLO QUE CRUZÓ LA CARRETERA

Un pollito se perdió y divagaba por la granja buscando a su madre. Siguió caminando hasta terminar al borde de la carretera. Se disponía a cruzarla cuando en eso pasa a toda velocidad el zorro en su flamante Cadillac, y atropella al pobre pollito. Al notarlo el zorro se vuelve para ayudarlo, le dice:
-I'm sorry.
A lo que el pollo responde:
-I'm pollito.


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Estaban dos ovejitas jugando a la pelota en la cima de una montaña rodeada por precipicios, de pronto la pelota se fue rodando al fondo del precipicio y una de las ovejitas dice beeeeee, entonces la otra le contesta beeeeee tuuuuuu!!


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Un día un señor llega a la selva y empieza a llevarse todo lo que había en ese lugar. Hasta que de pronto aparece un león hambriento, y el hombre empieza a correr y correr hasta que llega a un lugar sin salida y el hombre empieza a rezar diciendo:
-Señor por favor que este león se vuelva cristiano, que se vuelva cristiano.
Y el león se arrodilla y dice:
-Gracias señor por estos alimentos!!!!
(y se lo come)





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Se encontraba el monito en la selva, entrenando con los cocos de una palmera, de repente se asoma una jirafa y le pregunta.....
-¿Que haces monito?
-Aqui entrenando, para sacarle la mugre a ese vanidoso y abusivo león.
Entonces la muy chismosa jirafa, va y le cuenta al león todo lo que el monito le dijo.
Furioso el león se fue a buscar al monito. Cuando lo encuentra el león le pregunta al monito..
-¿Es cierto que andas diciendo que me vas a sacar la mugre?
El monito le grita bajando de la palmera muy acelerado:
-Si porque te crees muy macho y hasta aquí llego tu reyno pe-lu-con!!!!!!!!
Entonces se arma la bronca, rápidamente el monito aplica su técnica.
poom!! paa!!! pin!!!! 1-2-3,1-2-3 patada voladora!!!
De repente como un rayo le cayó un sarpazo que lo mandó a rodar, hasta estrellarse contra un árbol, pasan dos horas y unos cazadores lo encuentran al monito; lo recojen, lo curan y lo meten en una jaula mientras se recupera.
Poco después el monito despierta y dice:
-Que paliza le di al león que hasta a la cárcel me metieron!!!!!!!!!!


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Un erizo con diarrea está cagando, cuando aparece un ratón que se pone a cagar a su lado. Cuando el erizo acaba, obviamente esta pringado de mierda, así que le pregunta al ratón:
-Oye, a ti te molesta tener mierda sobre el pelaje?
-No. Entonces el erizo agarra al ratón y se limpia con él el culo.


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- ¿Qué hace una ladilla en el cordón de un tampax?
- Banshee jumping.


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- ¿Por qué las gallinas tienen plumas?
- Porque sin ellas se verían horribles.
- Entonces, vos deberías considerar usar algunas.


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- ¿Por qué las gallinas no tienen tetas?
- Porque los gallos no tienen manos.


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Un joyero esperaba a la policía luego de un asalto efectuado en su negocio. En cuestión de minutos se llena de patrulleros en la escena del crimen; los agentes se dirigen al dueño del local para interrogarlo:
- Cuéntenos señor, que sucedió, cuántos eran, por dónde se fueron?
- No me lo van a creer, pero la verdad es que entró un elefante que se paró frente a mi, con un golpe de su trompa rompió el cristal y usándola como aspiradora, tomó todas la joyas y salió corriendo...
La mayoría de los policías se quedan en silencio, se miran y uno vuelve a preguntar:
- Por favor, señor, no nos trate de tomar el pelo. Diga la verdad.
- Les juro que es la verdad, yo tampoco podía creerlo, debe ser un animal entrenado o algo así!
- A ver - dice el policía sacando su libreta con enojo - Cómo era el elefante?
- Era un elefante adulto común y corriente, igual a todos.
- Perdóneme, yo no soy un experto, pero hay varios tipo de elefantes. Por ejemplo el africano tiene orejas enormes, el asiático las tiene pequeñísimas... cómo era este?
- La verdad es que no se: era demasiado astuto, llevaba una media en la cabeza!


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Cinco hombres alardean sobre la inteligencia de sus perros. El primero es ingeniero, el segundo contador, el tercero químico, el cuarto experto en informática y el quinto empleado público.
Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:
- Escuadra. ¡Hacé tu rutina!
Escuadra trotó hasta un escritorio, agarró un poco de papel y una lapicera, y rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo. Todos admitieron que esto era casi increíble. Pero el contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. Llamó a su perro y le ordenó:
- Formulario, hacé tu rutina!
Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletitas. Las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que eso era genial. Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo mejor.
- Medida, ¡hacé tu rutina!
Medida se levantó, caminó hasta la heladera, tomó un 1/4 litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó completamente de leche sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que esto era muy impresionante. El experto en informática sabía que podía ganarles a todos.
- Disco Rígido, ¡hacelo!
Disco Rígido atravesó el cuarto y buteó la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail, e instaló un jueguito excelente y novedoso. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Entonces, los cuatro hombres miraron al empleado público y le dijeron:
- ¿Qué puede hacer tu perro?
El empleado público llamó a su perro y dijo:
- Descanso, ¡hacé tu rutina, chico!
Descanso se paró de un salto, se comió las galletitas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, acosó sexualmente a los otros cuatro perros, alegó que al hacer esto se había lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo, reclamó mayores sueldos para los trabajadores y se fue a su casa con licencia por enfermedad de 6 meses.


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¿Qué hay que darle a un elefante con diarrea?... espacio, mucho espacio!


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¿Qué sale de la cruza entre un burro y un conejo?... los ojos del conejo.


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¿Por qué los perros se lamen sus genitales?... porque pueden.


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Un motociclista va a 150 km/h en una carretera, y de pronto se encuentra de frente con un pajarito, trata de esquivarlo, él lo mira, el pajarito también lo mira.
Lamentablemente no lo alcanza a esquivar.
Por el espejo retrovisor vió que el pobre animalito daba vueltas y vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento.
No pudo contener el remordimiento ecológico y regresó a levantarlo.
El pajarito estaba totalmente inconsiente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó, le compró una jaulita y lo dejó en su casa, asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito.
Al dia siguiente el pajarito se despierta, y al notar que estaba encerrado dice:
!!!!!HIJUEPUTA.......!!!!! Maté al motociclista!!!!!!!!!!!


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Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca.
Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice:
"Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje Virtual Basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo." Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal.
Este le dice:
-Este... Sabes, nosotros teníamos en mente a alguien distinto....
-Guau!- Dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice "Igualdad de oportunidades".
-Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina ...
El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía.
-Esta bien, pero es necesario que el aspirante conozca Virtual Basic -Dice el jefe de personal.
El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo error.
El jefe de personal, desesperado, le dice al perro:
-Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas....
El perro se acerca al jefe de personal, y le dice:
-Miau...

(Gracias Maxxx)


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Habia una vez pollito tan inteligente, pero tan inteligente que en lugar de decir 'pi' decia 3,1416.


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Una pulga mirando reflexiva hacia el cielo, le pregunta a una amiga:
- ¿habrá vida en otro perro?


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¿Cuál es el animal que da más vueltas después de morir?... el pollo al spiedo.


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Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peliando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lampara maravillosa. El genio les concedió tres deseos a cada uno. El oso pidió primero:
- Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
- Concedido.
El conejo habló:
- Yo quiero un casco de moto.
- Concedido.
El oso extrañado con el conejo continuó con su segundo deseo:
- Para estar seguro deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
- Concedido.
El conejo solicita su segundo deseo:
- Yo quiero una moto Harley Davidson.
- Concedido.
El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
- No quiero correr riesgos quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
- Concedido.
El conejo arranca en su moto y cuando está a 50 metros grita su último deseo:
- Que el oso sea trolo!


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Un sapo entra a un restaurante y le pide al mozo un plato de sopa. El mozo coloca el plato en la mesa, el sapo lo mira y dice:
- ¿Y la mosca?!


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Situemonos en el norte, plena selva, llena de animales entre los cuales paseaba tristemente un víboro joven. Muy cabisbajo, pensativo y deprimido recorría el sendero, cuando se topa con el víboro anciano y sabio de la comarca. Sin pensar en que interrumpía el paseo del buen viboro sabio, el joven lo detiene y le pregunta:
- Oye mi estimado sabio, tu que tienes toda la experiencia del mundo, ¿puedes contestarme a un interrogante que me atormenta y no me deja en paz?
- Si hijo, dime y te responderé con la verdad.
- Pues bien, ¿ud. me puede decir si la cobra la tiene de bronce?
- No... no hijo, de ninguna manera.
- ¿Entonces la yarará? si, digame que si, por favor!
- No, no, tampoco hijo.
- Entonces seguramente la de la cruz, viejo sabio ¿la de la cruz verdad que la tiene de bronce?
- Lamento informarte hijo que tampoco la de la cruz la tiene de bronce.
- Que pelotudo... otra vez me cogí una manguera.


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¿Cómo es el caballo de Drácula?... pura sangre.


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¿Qué hora es cuando un elefante se sienta sobre un reloj?... hora de comprar uno nuevo.


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El nene cocodrilo y su papá cocodrilo:
- Papá ¿algún día tendré mucho dinero?
- Sí, hijo.
- ¿Cuándo papá?
- Cuando seas billetera.


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¿Por qué el perro mueve la cola?... porque la cola no puede mover al perro.


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Los romanos y los cartagineses llevaban muchos años luchando en una batalla en la que ninguno de los dos bandos conseguía ganar. Un dia, el jefe romano llama al cartaginés y le dice:
- Llevamos años peleando sin conseguir nada. ¿Que te parece si organizamos una pelea entre dos perros?, y el ejercito cuyo perro gane, se queda con el territorio.
- Pues no esta mal.
- De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada, cada uno con su perro.
Pasa el mes y se presentan los romanos con un doberman negro gigantesco, con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca... una bestia. Y llegan los cartagineses con un perro salchicha muy grande. Los romanos al verlo se empiezan a partir de risa. Se da una señal y empieza el combate. El doberman sale corriendo y cuando llega al otro, el salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al doberman. Los romanos, agobiados, se retiran, pero antes el jefe habla con el cartaginés.
- Con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia y...
- Si tu vieras lo que sufrimos para hacerle la cirugía estética al cocodrilo.


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¿Por qué los perros le ladran a los automóviles?... porque llevan un gato adentro.


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Un cerdito le pregunta a su mamá:
- Mamá ¿por qué tengo un agujero en el culo?
- Porque si lo tuvieras en la espalda serías una alcancía.

 



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